Молчание - золото. Но мы не гордые, возьмём и серебром!

molchalivyj_muz @ 2009-09-12T00:13:00

2009-09-11T21:16:13Z

КУСОК ЗАДНИЦЫ

(Посвящается студентам, поющим под общагой
поздно вечером песни под гитару)

Как-то пошёл я погулять
После обеда в пятницу.
И вдруг увидел под кустом
Кусок какой-то задницы.

Не нос, не ухо и не глаз,
Не грудь, не область шейная,
А та часть тела, что её
Зовут всегда – ФИЛЕЙНАЯ.

Что за фигня? – подумал я. –
Какая ж это сволочь?..
Но тут припомнил: да-да-да!
Вчера, примерно в полночь

Сидела здесь толпа парней
С гитарой и под пивом.
Орали песни, что есть сил,
Нестройно, очень криво.

Пел вдохновенно гитарист
Пронзительным баском.
Вдруг вышел на балкон мужик
В пижаме, босиком.

«Так! Это что здесь за концерт?!
Кто там орёт так бойко?
Нашли бы лучше себе баб
И разбрелись по койкам!

Мать-перемать! Домой всем спать!!
Да-да, я вас зову!
Ну а тебе, с гитарой хрен,
Я жопу оторву!»

Видать, мужик тот своих слов
На ветер не бросал
И гитаристу его зад
Он всё же оторвал.

molchalivyj_muz @ 2009-09-05T09:34:00

2009-09-05T06:36:55Z

ВОТ ТАКАЯ ФИГНЯ.

Опустел без тебя шифоньер.
Одиноко рубаха висит.
И ещё пара-тройка трусов
Одиноко на полке лежит.

В своём чреве, как сытый дракон,
Холодильник хранит твой банан,
Полбутылки мартини, лимон,
И огромный копчёный катран.

Одинокая светит луна.
Сигарета и дым в тишине.
И звенит на гитаре струна
Одиноко, как кажется мне.

Одинокие туфли стоят -
Им гулять в одиночестве лень.
За окном красно-серый закат
Приближает завтрашний день.

Ну и ладно! Пойду босиком!
Одиночество спрячу в карман,
Завяжу свою грусть узелком
И начну с кем-то новый роман.

Но взглянув на подушку – увы,-
Я увидел твой волосок,
Что остался с твоей головы…
И уйти никуда я не смог.

И сижу я один в тишине,
Руку сунув поглубже в карман.
Может быть, ты грустишь обо мне?..
А пойду и сожру твой банан!

molchalivyj_muz @ 2009-08-17T17:47:00

2009-08-17T14:48:05Z

КИРПИЧ

Летит по воздуху кирпич!
Он счастлив, он летит!
Под солнцем летним как огонь
Кирпичный бок горит!

Прощай, кирпичная стена -
Хочу я птицей стать!
Ну кто сказал, что кирпичи
Не могут помечтать?

Ах, мне бы только два крыла
Как у огромных птиц,
Я полетел бы за моря
Не чувствуя границ!

А если б двигатель бы мне
Как у больших ракет,
Я покорил бы сотни звёзд
И тысячи планет!

Вот так в космических мирах
Мечтал он жизнь пройти,
Но чья-то лысая башка
Вдруг встала на пути.

Прохожий шёл к себе домой
И нёс в руке цветы.
Своею лысою башкой
Разбил его мечты.

На всё на это смотрят вниз
Три тысячи очей,
Таких же красных и немых -
Стена из кирпичей.

Им не дано познать полёт -
Их жизнь предрешена!
Навеки поглотила их
Кирпичная стена!

Пенопластовый ребус

2009-08-13T15:26:27Z

ПЕНОПЛАСТОВЫЙ РЕБУС

На тумбочке у кровати
Стоит маленький теремок.
Для кого-то возможно, как в сказке,
Он не низок и не высок.

Для меня он скорее шкатулка,
Куда влезет... ну может носок,
Или маленький бесполезный
В виде домика кошелёк.

Просыпаюсь я как-то утром.
Пот холодный вытер на лбу:
Кто-то ж может, как в той же сказке,
Поселиться в мою избу!

Заберутся туда белка с зайцем
И давай ночью песни петь!
А я буду стучать и ломиться,
Как тот неуклюжий медведь.

И чтоб всякая тварь не залезла
В теремок мой без спросу жить,
Я решил одну важную штуку
Незаметно туда положить.

Отгадайте-ка, что за щтуку
В теремок я запрятал, друзья?
Не ищите подсказку в заглавьи -
Его просто придумал я.

molchalivyj_muz @ 2009-05-29T10:22:00

2009-05-29T07:39:36Z

Как-то я проснулся ночью,
Сразу выглянул в окно.
За окном стояла ночь,
Было за окном темно.

Не горели фонари,
Темнота, хоть глаз коли,
Тени прыгали по стенам.
Я увидел это всё

И ИСПУГАЛСЯ!

Как-то я гулял с девчонкой.
Вдруг по телу пупыри!
К нам подходят хулиганы
Страшные, как упыри.

"Отдавай свою девчонку!
Или драться выходи!"
Я конечно вышел драться,
Но увидел сколько их

И ИСПУГАЛСЯ!!! ДА!

Как-то я играл на сцене
И фальшиво ноту взял.
Музыканты посмотрели
Сразу косо на меня.

Барабанщик сбарабанил,
Загитарил гитарист,
Бас-гитара забасила.
Я услышал это всё

И ИСПУГАЛСЯ!!!

(с) Остров Крым. Валерий Баранчук

molchalivyj_muz @ 2009-05-29T01:33:00

2009-05-28T22:43:43Z

Я тебя прямо сразу узнал
По походке и по красоте!
Понял я, что ты баба моя,
Остальные все были не те!
Но холодное сердце имела,
Подколодная ты змея,
И своё пышногрудое тело
Раздавала, минуя меня.

Разбита любовь навсегда!
Разбита любовь - вот и всё!

А ведь мне пацаны говорили:
"Не ходи ты, Валера, за ней!
У неё мужиков, как китайцев
И плохие подруги у ней!"
Но я никого не слушал.
Я тонул в её синих глазах!
Где же были вы, мои уши?
Сомневаюсь, что на местах!

Разбита любовь навсегда!
Разбита любовь - вот и всё!

А потом я другую встретил
По походке и по красоте.
Понял я, что она моя баба.
Предыдущая баба не в счёт.
Но поскольку я той предыдущей
Два куплета уже посвятил,
То дарю тебе все три куплета.
"Не выбрасывать же!" - я решил.

Любовь ожила навсегда!
Я верю в любовь - вот и всё!

(c) Остров Крым. Валерий Баранчук

НЛО над Крымом

2006-09-15T10:22:13Z

Ну вот, друзья, и мне посчастливилось наконец увидеть в небе какую-то хрень непонятного происхождения. А то всё слухи да статьи разные в печати.
Хрень видели многие на побережье Крыма. У нас в посёлке Рыбачье так точно.
Где-то в 20.00 в небе примерно сторне мыса Меганом засветилось что-то огненное, напоминающее мелкое скопление горящих точек. Скопление стояло на месте, иногда слегка меняло форму, периодически гасло, потом снова появлялось.
У одного из наших оказался 32-х кратный бинокль, в который мы смогли чётко рассмотреть светящиеся точки, видимо, электроосветительного происхождения. Форма их расположения была непонятной: Три сверху, ниже две, ниже ещё одна.
Интересное началось потом. Пара тройка точек по одной начали отделяться и спускаться вниз. После чего они погасли, а вслед за ними погас и сам объект.
Минут через 10 объект засветился и точки начали снова подниматься вверх к нему. Всё это светопредставление продолжалось часа 2.

Есть фотки, есть даже видео.

Но различить на фотках что-то сложно. Съемки велись в полной темноте, поэтому при малейшем движении руки все размазывается. Видно только светящееся пятно среди деревьев. На видео хорошо видно, как от светящегося пятна отделяется точка и спускается вниз.

Мы, конечно же, предполагали, что это, скорее всего, что-то вполне объяснимое. Может даже очень банально объяснимое. Но сами объяснить не смогли.
Атмосферное явление - вряд ли. Чётко видели огни.
Спасательная операция в море с помощью вертолёта - у вертолёта проблесковые огни должны по бортам мигать, да ещё и разного цвета.

Так что мы можем пока считать что это НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИ ОБЪЕКТ.
Неопознанный, потому что мы его не опознали.
Летающий - козе понятно, он летал.
Объект - ну если не объект, то результат массового психоза:)

Везёт мне на боевики!

2006-08-15T23:05:04Z

Гуляю вчера по проспекту Ленина.
Вдруг метрах в 10 впереди меня на обочине резко останавливается милицейская машина. Из неё выскакивает 3 мужика в бронированной форме, в шлемах и с автоматами. За ней ещё одна машина с четырьмя такими же молодцами. Все они очень быстро рассеиваются и начинают держать в прицеле одну дверь.
Дверь, надо сказать, мало приметная. Я-то сперва подумал, что какой-то банк. Но нет: скромная табличка, на которой куча мелких буковок. Самыми крупными выделено слово "Выставка".
Остановился. Ну, думаю, ща пули полетят!
Двое молодцов резко запрыгивают внутрь. Несколько секунд...
Выходят. Снимают каски. Все остальные тоже подтягиваются спокойным шагом. Из двери выходят какие-то гражданские люди, что-то жестами объясняют.
Видимо, ложная тревога была. Но пара-тройка капелек адреналина таки успела достичь моего мозга, блин!

Во-ву-во!

2006-08-14T03:11:18Z

Иах, дорогие каши! Ну и ахичаши конечно! Как же вас забыть-то?
.
Давно ничего сюда не писал... А что писать-то? Хотелось бы чем-то удивить или хотя бы поделиться какой-нибудь откровенной мыслью.
Копаюсь в мозгах... Впринципе есть что рассказать, лето-то не в трубу вылетело! И, вроде бы, мыслей всяких куча роится в коре головного мозга, чтоб его! Да только с мыслями трабл. Роятся твари, а наружу ох как не хотят! Видимо, хорошо им там!

Теперь о лете. Прошло хорошо! А если подробнее... Да ничем не лучше прошлого! Тот же лагерь "Икарёнок", тот же студенческий заезд "Лидер завтрашнего дня". Вот так, друзья-френды, самые лучшие впечатления, самые, казалось бы, приятные переживания становятся привычными и даже в некоторой степени банальными.

Оптимист скажет: Ёп-ти, Козин! Ты же половину лета в Крыму провёл, мать твою! А потом ещё и в Юрмале! И чё за настроение?
А в коре головного мозга сидит эдакий реалист и ноет:
Ну Крым, ну и что ТАКОГО? Чем это долбанное лето лучше прошлого? Да почти ничем! То есть, практически НИЧЕМ! В горы не сходил. Загореть толком не загорел. В прошлом году Рыбачье в августе посетила моя любимая Бугульма, а в этом я сам отказался ехать в августе, зная, что никто не приедет.

Из всех достижений лета разве что вот это:

Солчутсоп, солачутсоп
Ецнлос в анко к ман артус,
Олунгимдоп, соляемссар:
"С мырбод морту, аровтед!"
Ым силунсорп, ацнлос кичул
Ман ан окшу латпешорп:
"Конераки! С мырбод морту, Конераки,
Ясйапысорп, Конераки, йывон нед ежу латсан
Конераки! С мырбод морту, Конераки,
Ясйапысорп, Конераки, йывон нед ежу латсан"

Всё понятно? А я имел удовольствие это петь! В 3 часа ночи после коньяка! Всем сочувствующим пришлю запись на русском и (выше продемонстрированном) каширтостанском языках. Тока мыло дайте.

А так - Крым как Крым, Юрмала как Юрмала. Кучу всего хотелось рассказать в этом посте - только кому это надо, если мне это нафиг не надо?

Вот так с нифига возник пост. Ни о чём. О лете, разве что. О таком вот х...вом лете. Ну и ладно. Удивлюсь, если прочту какие-либо комментарии.

Следствие ведут…

2006-05-11T18:20:17Z

Вчера очень чудесно посетила меня в моём квновском заточении Майя. Устроили мы с ней праздник, так сказать, без отрыва от производства, в лучших традициях. Угощали друг друга пивом, трещали на разные темы, потому как пообщаться с глазу на глаз нечасто получается. И всё это не выходя из МИИТа – периодически приходилось, оторвавшись от пива, одним пальцем что-то ваять на клавишах, я ж типа тут ещё и на службе музам КВНа.
Короче, было весело и, как это бывает в таких случаях, время просвистело незаметно с 18.30 до 23.30.

Вот значит. Проводил я Майю к метро и поворачиваю домой.
Кто ходил от Новослободской до МИИТа, тот знает, сколько это по времени. А кто не знает – минут 15 ходьбы моим шагом. Кто не знает, какой у меня шаг, пояснять не буду. А кто меня вообще не знает…

Полчаса ходьбы по не очень тёплой погоде с четырьмя бутылками пива в организме, назад дорога длиннее кажется, по крайней мере, до первой подворотни.
Не помню уж где, но я её отыскал и идти стало веселее. Да так, что я на радостях ещё пивка купил.

И вот возле Тихвинского супермаркета мне наперерез дорогу переходит дядя в форме с автоматом Калашникова (укороченный ствол, калибр 5.45, умничаю и вру, потому что всё равно почти ничего не разглядел и почти ничего в этом не соображаю толком). Ну, думаю, щас проверка документов, регистрация и все дела. Мне-то пофигу, я ж счастливый обладатель украинского паспорта, могу 3 месяца пинать балду в России и не бояться проверок!
Уже лезу в карман за аусвайсом и раскрываю рот, как дядя, опередив меня, говорит:
- Молодой человек, вы нам не поможете?

Здрасьте-приехали! Не, ну кто-нибудь может себе представить ситуацию, чтобы дядя в форме и с пушкой в руках просил о помощи?!! Типа «помогите, у меня курок заело» или «у нас есть ещё один автомат, нам для плана надо поймать вооруженного преступника, давайте вы им побудете полчасика, а?»
А он продолжает:
- Мы тут поймали человека, укравшего автомагнитолу из Фиата, нам нужны понятые.

А! Ну всё ясно! Сразу представил себя эпизодическим героем сериала «Следствие ведут ЗнаТоКи» - там на каждом шагу понятых ищут.
Испытываю облегчение, и вдруг почему-то спрашиваю:
- А ничего, что я с пивом? – Чувствую, что-то я не то говорю.
- Ничего, - отвечает.
Потом более осмысленный вопрос:
- А ничего, что я гражданин Украины?
- А у вас с регистрацией всё в порядке?
- А то! У нас украинцев 3 месяца инкубационный период!

Подходим к фургону. В салоне сидит подавленный юноша лет 20, со всех сторон окружённый дядями в форме. А на переднем сидении тётя списала мои данные, кто, откуда, куда, зачем, и взяла штук 6 мои подписей.
Ох, скажу я вам, тяжкая это работа быть понятым. 6 подписей! Труд-то какой! А ответственность! Чувствую, прям, поборол преступность в другом государстве!
А дядя с автоматом меня препроводил к Фиату с разбитым стеклом, мол, вот оно место преступления. Посмотрел, отпил пива да и побрёл домой.
Опоздал я в МИИТ к закрытию. Пришлось объяснять, почему. Но причина-то уважительная, блин!

Комментарий, который стал постом. Любителям кальяна посвящается.

2006-05-06T19:44:24Z

Эта информация была ответом на один из комментариев в теме "Как я возвращался домой". Но поскольку кое-кто зачем-то свой комментарий удалил, эти сведения стали лишней дыркой в попе моего предыдущего поста.

Вот что я нашёл:

1. Состав ароматизированных сортов
табачные компоненты, патока (иногда мёд или сахар), консерваторы, ароматизаторы
никотин 0.5%, смола 0.0%.

2. Кальян в последнее время приобретает некоторую популярность в России. Ещё бы! Кальян самый безопасный способ курения табака из всех известных. Вообще в кальяне курится скорее не табак, а соки табака. Табак используемый в кальянах, мокрый и липкий, похожий на варенье, после курения не сгорает, а только усыхает, не превращаясь в пепел. Обильный дым выделяемый при курении имеет высокую влажность, не пересушивает горло, очень быстро растворяется в воздухе, оставляя незабываемый тягучий сладкий аромат. Курение кальяна часто доставляет удовольствие не только курильщику, но и находящимся рядом, даже некурящим.

3. Курение кальяна не совсем подходит под термин "курение". Федеральный закон от 10 июля 2001 г. №87-ФЗ "Об ограничении курения табака", Принятый Государственной Думой 21 июня 2001 года и Одобреный Советом Федерации 29 июня 2001 года, даёт следующее определение в статье:
- "курение табака - вдыхание дыма тлеющих табачных изделий;". При правильном курении кальяна тление самого табака не происходит, при этом тлеет уголь, а не табак. Сам же табак, изначально влажный, по мере курения высушивается при высокой температуре, но процесс горения или тления отсутствует.
- так же под вышеуказанный закон не попадает и сам кальянных табак. Всё та же статья 1 вышеуказанного Закона гласит: "табачные изделия - изделия для курения, жевания или нюханья, упакованные в потребительскую тару, в том числе сигареты с фильтром, сигареты без фильтра, папиросы, сигары, сигариллы, табак трубочный, табак курительный, махорка-крупка курительная;". Как мы видим, кальянного табака в списке нет. Правда закон не определяет понятия табака, но и тут есть интересный момент - почти все "кальянные табаки" состоят в основном из воды, глицерина, ароматизаторов или ароматических масел, мёда или патоки или сахара, фруктов, и конечно, табачных компонентов.

О том, как я добрался домой

2006-05-04T22:13:27Z

4-го мая кое-кто зачем-то решили попить пивка. Ничего странного в этой идее не было. Просто большая компания, сначала на 66% состоящая из женщин, потом на 75%, потом на 83%. Рассказывать о том, как нам было весело, не буду – отдельная история, которая закончится признанием в любви, причём с преклонением колена.
Интересное началось для меня потом. У метро, хрен помню какого, мы попрощались с одной частью компании – с Жоркой, Майкой и Женей, а в метро намылились Белла, Газик и я. Пока я искал деньги в кошельке, Таля с Сашей успели слинять, поэтому, когда я понял, что у меня нету денег, мне не с кем было даже поделиться этой радостью. Странно. Я же точно собирался оставить себе 20 рублей на обратную дорогу! Ну, умерла, так умерла.
Было около 23:30.
Итак. Одна часть компании успела раствориться в темноте уже ночного практически города, другая канула по ту сторону турникетов. Пишу смс, что не полезу в метро, ввиду отсутствия денег, а сам думаю – а, фигня! Я ж помню, тут до МИИТа ходу - два раза упасть и лоб не успеет зажить, как до постели доползу.
Начинаю ползти. Кто знает, что такое азимут, поймут. Выбираю направление, где-то примерно там(!) должен быть МИИТ, и спокойно иду минут 20. И только потом начинаю волноваться. 20 минут! Да я сюда меньше шёл! А тут и местность незнакомая. Чё делать? Язык! Не отсох ведь! А люди пока (!) встречаются!
«Как пройти к метро Новослободская, а?»
«Туда, потом туда, потом туда».
Понимаю, что нифига не рядом.
Но иду – а что делать? Уже около 0:00
Люди встречаются всё реже. И, к тому же, «Извините, мы сами не местные».
Где-то в 0:20 мне одна парочка открыла глаза, что я иду по Садовому и мне ещё «вооон туда, через мост, а потом направо». А, думаю, всё равно. Теперь хоть до утра! Уже клёво, настроение супер – куда спешить?
Но искренне обрадовался, когда увидел «Новослободскую» - просто дальше знал, куда идти.
Пришёл я домой почти ровно в час ночи. И был бы сильно расстроен, но ребята из Примы, оказывается, сидят у нас в номере, смотрят кино и курят КАЛЬЯН! От последнего обстоятельства я теряю волю, как слон при звуках флейты, и, курнув пару порций, сажусь писать энтот пост. Вот. Хорошо мне. А могло бы быть и хуже.

ПЕРВАЯ МУХА

2006-05-04T07:08:35Z

Постучалась к нам весна в пыльны окна,
Свежим воздухом с запахом дыма,
Ярким солнцем и… какой-то букашкой,
Не случайно пролетающей мимо.

И летела бы подальше отсюда,
За окном уже комфортно и сухо.
Но внезапно, как весною простуда,
Появилась в моей комнате МУХА.

И устроила мне праздник-веселье:
То жужжит, то сядет вдруг на колено,
То стрелою пролетит мимо носа.
Тут, признаюсь, не до муз Ка-Вэ-эНа,

Ополчился я на муху за это.
Вижу: снова атакует котлету.
Взял свернул я то ль журнал, то ль газету:
«Сдохни, сука! Твоя песенка спета!»

Так и стал я хладнокровным убийцей.
В жизни всякое, конечно, бывает.
Перестав в предсмертных судорогах биться,
Рядом в мойке муший труп остывает.

Спел ей реквием, трёх нот мне хватило -
Очень быстро муху струйкою смыло.
И открыл окно – чего мелочиться?
Чем теперь ко мне весна постучится?

ПИТЕР ГЛАЗАМИ ТРЕЗВОГО.

2006-04-29T01:28:44Z

ПРОЛОГ.

Я уже час торчал на Ленинградском, когда от Тёмы пришла смска «У меня экватор!» Это значит полпути от Тулы до Москвы. И тут меня начало попускать. Появилось ощущение, как будто, придя с холода, сунул ноги в таз с горячей водой. Начала забываться всякая хрень, связанная с последним посещением Москвы.
«Приеду прямо на вокзал. Поедим?» Поедим, конечно, ответил желудок, когда я проходил мимо «Ёлок с палками» и «Крошек с картошками».
Прошло ещё два часа. А вот и Тёма! Началось!

1. ВСТРЕТИЛИСЬ, ПОЕХАЛИ!

«Таля под часами». - Мы с Тёмой проглатываем кофе и идём туда.
Часы на Ленинградском вроде маленькие. Но без мобильного не находимся. Умеет Газировка маскироваться под интерьер Ленинградского вокзала.

Другое дело Белка. Целеустремлённо, сметая всех на своём пути, нарисовалась прямо в назначенном месте. Хотела сказать «Здравствуйте», но вместо этого получилось «Пошли попьём пива!»

Как назло в это время закрылись почти все точки кроме одной жуткой забегаловки с несколькими в дюпель пьяными посетителями в военной форме. Здесь нас и застукала Верон.

Таля достала две шоколадные медальки и подарила мне с Тёмой. «Это вам, гости столицы, к пиву». Всё-таки Москва гостеприимный город!

Верон больше всех спешила в Питер. Поэтому купила билет на поезд, который уходил на час раньше. А может, просто хотела до нашего приезда поселиться в Питере и встретить нас, как местный житель?

Проводив Верон, мы по старой бугульминской традиции пошли купить чего-нибудь в поезд. По той же традиции всё покупалось за 15 минут до отправления и не в ближайшем киоске, а в супермаркете через дорогу от вокзала. «По пивку?» - предложила Белка, несясь с двумя бутылками шампанского к кассе.

Начали с шампанского. Им и закончили. Почти. Одна бутылка пива всё же была открыта. «Пиво – это уже слишком», решила Белка, поливая Тале подушку и ноги тёмненьким. Веселье было в разгаре.

После первой бутылки шампанского, Белка решила завести себе ЖЖ и попросила всех зафрендить её обязательно. Главным и единственным постом в нём должны были стать мемуары на тему «Кому, когда и сколько раз было, мягко говоря, не очень хорошо от переизбытка алкоголя в организме с блевальным исходом?» Веселье не унималось.

В школе мы все учили анатомию и имеем какое-то представление о функционировании человеческого организма и системы выделения в частности. Другое дело Белка. В её недрах наверняка спрятан мощный насос, шнековый, а может и центробежный. Стоило ей поднести стаканчик с шампанским к губам, как насос заработал в полную мощь, производя не что иное, как позывы к мочеиспусканию. Всё осложнялось тем, что девушка уже без штанишек прилегла на полочку и прикрылась одеялом. Не желая больше раздеваться и одеваться, она решила ходить на зов инстинкта «в том, что выдал проводник». Пришлось насос усыпить, а вместе с ним и его владельца. Веселье достигло апогея..

Почувствовав что-то неладное с глазами, я полез наверх, чтобы остаток вечера (в три часа ночи!) наблюдать оттуда. «Смотри, он от нас ушёл», обиделась Тёма. «Ну и фиг с ним!» - пробулькал кто-то с нижней полки. Это была истинная правда. Мой верный фиг всегда со мной, даже в поезде!

2. ПРИЕЗД.

Ездить в Питер со своим пивом почти то же самое, что в Тулу со своим самоваром, пряником и автоматом Калашникова. Правда, Тёма? Проголосовав три против одного, все практически единогласно решили, что почётным носителем пива должен быть я. Пять бутылок – не хухры-мухры!

Меля и Верон уже ждали нас на перроне. «Велкам ту Питер!» - сказала Мелани, что в переводе с языка тамошних аборигенов означало «О, ты с пивом!» Откупорили одну. Нести стало легче.

На Московском вокзале в Питере случилось дежавю. Здание вокзала изнутри словно клонировали с Ленинградского в Москве. А чтоб человек не мучался 31-го декабря после баньки вопросом, в каком городе он находится, посреди зала в Москве поставили бюст Владимира Ильича, а в Питере – Петра Алексеевича. Хорошо, что я не пил в поезде!

Ездить в Тулу со своим самова… Ну дальше вы знаете. А вот Тёма решила приехать из Тулы в Питер со своим пряником. Кусочек родины, так сказать, в подарок аборигенам, к пиву. Только почему-то вручить его Насте удалось, когда мы Тёму посадили на поезд обратно в Тулу. Пряник чуть не уехал домой.

Рекламный щит в метро: рисунок в стиле послереволюционных карикатур, на нём мужик с огромным рупором и надпись «Даёшь БУ!»

3. МЕДИЦИНСКИЙ ЦЕНТР.

Так называлось место нашего проживания. Конечная станция метро и минут двадцать пешком. По дороге обнаруживаем целый квартал домов с номером 35. Правильно - Питер большой, а цифр арабы мало придумали.

Заполняем анкеты, получаем постели и строгие указания, вернуться ночевать до 24:00! «А если мы придём в 0:05, вы нас впустите?» «Впущу». «А если в 0:10?» «Ну… Впущу». «А если в 0:30?!» Дежурная машет рукой, типа «Хрен с вами». Но смиренно говорит нам: «Впущу». Успокоились.

Но проникнуть в здание – это только полдела. Медицинский центр внутри представляет собой лабиринт с кучей лестниц, устроенный по принципу «Хочешь жить, умей ориентироваться! И пьяным не приходи!» Отыскать Минотавра в пещере намного легче, чем комнату с номером 10. Но мы справились!

Открываем дверь. Внутри обнаруживаем 2 комнаты по 3 кровати, душ, 2 туалета, кухню с набором посуды и умывальники! У меня даже был отдельный закуток с шикарным видом на кирпичную стену! Не то, что у некоторых – на стройку. «За приезд!» - допиваем пиво.

4. ОПИСЫВАТЬ ПИТЕР – УДЕЛ ВЕЛИКИХ.

Поэтому не буду этого делать. Кто был, тот и так всё знает, а кто нет – не поймёт, пока не побывает.

За два дня пребывания в городе туалетный бизнес поднялся на наших нескромных нуждах – факт! Постоянное потребление напитков, алкогольных и без, плюс прохладная погода постоянно делали своё чёрное дело. Поэтому прогулки по Питеру носили характер перебежек между туалетами. Один раз даже пришлось воспользоваться Петропавловской крепостью.

Но это ещё что! Меля нам в красках рассказывает о том, что летом у них каждый кустик может стать туалетом, даже рядом с Зимним! Пытается нам продемонстрировать, но мы её вовремя отговариваем – листики на кустиках ещё не выросли.

Строим планы, как нам провести два дня, да поактивнее. Минимальная программа: «Верёвки», Q-zar, Петергоф, кальян и крашенные яйца, потому что Пасха, понимаете. Яйца откладываем (не в прямом смысле) на вечер, Петергоф и кальян - на следующий день.

Гуляя по городу, придумали новую игру. Осталось только её правильно назвать. Кстати, объявляется тендер. Суть игры: незаметно подойти сзади к ближнему и, разогнавшись, толкнуть его вперёд. Потом появились вариации: просто разогнаться с далёкого расстояния и сильно толкнуть. В метро эта игра приобрела более щадящую форму: легонько стукнуть ближнего по плечу кулаком или ладошкой. Проигравших нет, победителей тоже. Зато ближние довольны и как-то становятся ещё ближе.

5. Q-ZAR.

Нет, мы не то чтобы очень агрессивные. Но убить можем! Из лазерного ружья. Кого угодно, хоть президента Уругвая!
Жажда крови и давно не болевшие мышцы приводят нас в развлекательный центр. Фамилии его не помню, но большой такой. В Кьюзаре аншлаг. Перед нами записывается группа из 18 человек, которые хотят играть только своей компанией. А фиг вам! И мы хотим!

«Главное ворваться первыми и схватить жилеты одного цвета!» - решаем мы. «Тогда мы всех их!.. Р-р-р-р!»
Врываемся, хватаем, пропускаем мимо ушей инструктаж. А фигли, не учите учёных! Мы в Кьюзаре стаю собак уже без соли сожрали! И пивком зашлифовали, пока ждали своей очереди!
Строим коварные планы, находим стратегические решения на основе последних публикаций товарищей Суворова, Кутузова, Жукова и ещё этого… как его?.. Квейка Каунтерстрайковича.

«Недавно играл в Кол оф Дьюти. Я так сыграл! Немцы встали и вышли из игры!» (с) Луна.

Когда началась музыка и голос свыше возвестил о начале матча (а длительность его была 30 минут!), все стратегические и тактические замыслы куда-то разом исчезли. Броуновское движение нашей команды периодически замирало, когда вопил голос «База поражена!» После первых минут игры стало очевидно, что команда наша находится в ЖЖ – то есть, в Жуткой Жопе. Команда противников оказалась на редкость сыгранной.
Была у них одна особа, которая играла, как герой американского боевика про морпех. Только у них в кино там чернокожие и лысые мужики, а тут белокурая, длинноволосая баба. Вогнала в комплекс, вобщем.

Да, проиграли мы крупно, что-то типа 800 с чем-то на 70. Судя по распечаткам, мы неплохо стреляли друг в друга. Талька убила меня раза 3 или 4. Не стой под стрелой, как говорится.

Разбор полётов. Пьём пиво, обсуждаем результат.
Белка: «А пойдёмте ещё сыграем!» Сначала шок. Кто-то устало кладёт голову на столик, кто-то потирает побаливающую ногу. Но мы же воины, в конце концов! «А пойдёмте!»
Откуда только проросли в нас самурайские корни? Ещё 30 минут!

Информация: 15 минут Q-zar-а заменяет 3 часа в тренажёрном зале.
12 часов! Да мы просто Шварценеггеры!
«Оранжевый несчастливый цвет», вспоминаем мы прошлую игру и одеваемся в зелёное.
Снова придумываем стратегию-мотегию, тактику-шмактику. Она до удивления проста – все вперёд!
Нихрена не помогло. Зато команды были почти равные по силе, ну и разрыв в счёте был не такой катастрофический: где-то 900 на 700.

Зато некоторые члены нашей команды, да что там скромничать – Бугульмы, обнаружили в себе гены Супермена! Мелани и Газик умеют летать! Летать с мостика вниз лицом, причём одновременно в разные стороны. Одна к своей базе, другая к чужой. Это и был один из наших самых коварных планов – сбить противника с толку. Супостат ничего не понял, правда, но очень насторожился и стал контролировать мостик. А тем временем мы с Тёмой, Верон и Белкой продолжали хаотично перемещаться к базе противника, прикрывая грудью (во множественном числе) полёты супервуменов.

В семье не без урода, - гласит народная мудрость. Как и в прошлой игре, в команде супостатов нашлась таки одна сволочь в женском обличии, которая вывернула жилет наизнанку, так, что нельзя было определить её цвет и убить сложнее – датчики спрятаны.
Доигрываем игру. Кроме боли в мышцах появляются ссадины и синяки – награда за доблесть.
Пиво, туалет, разбор полётов и тут…

6. БЕЛКЕ ПОРА НА ПОЕЗД!

Что делать, если любишь путешествовать? Правильно, купить билет на поезд в какой-нибудь город и съездить туда.
Что делать, если любовь к путешествиям возрастает троекратно? Правильно, купить билеты на поезда в три разных города и посетить их в разное время.
А что делать, если любовь к путешествиям возросла троекратно, а свободное время есть всего на одну поездку? Правильно, купить три билета в один и тот же город, но на разные поезда и уехать на всех трёх. Думаете невозможно? А Белка смогла.
По одному билету она должна была уехать вместе с нами, проведя в Питере всю субботу и воскресенье. Но что-то там у неё с работой не сросталось. Вобщем, в Питере был куплен второй билет, на такой же поезд, но на сутки раньше. Третий билет… Но о нём позже.

Итак, из развлекаловки мы идём провожать Белку к метро. Дальше нельзя – время 23:30, а у нас строгое указание вернуться в медцентр до 0:30, а нам ещё яйца покупать – Пасха всё-таки. Грустно. Саша чуть не плачет. Дошли до метро. И тут осенило: «А пусть Белки будет две! Одна поедет домой, а вторая останется до завтра». Клонирование не заняло много времени – Бугульма и не такие чудеса умеет быстро творить без волшебной палочки.
Одной, виртуальной, Белке пожелали счастливого пути, а вторую, реальную, забрали с собой в супермаркет – как же без шампанского-то?
Покупаем десяток яиц, кулич, пиво, шампанское и прочие атрибуты и топаем домой.
Здесь особое мужество проявила Верон, которой хватило не только на праздничный ужин, но и на то, чтобы сварить яйца.
Ужин совместили с показательным выступлением под названием «Q-zar’s Top Models». Пять моделей и один модельер охотно демонстрировали друг другу голые ноги, густо покрытые синяками и ссадинами после Q-zar-а.

7. ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Целоваться не будем! Тем более, трижды!
Чтобы как-то обозначить праздник, украшаем яйца специальными наклейками и играем в традиционную пасхальную игру «Чьё яйцо сильнее?» Победило яйцо-инструктор, на котором красовался штрих-код и инструкция по применению наклеек. Вот так вот!
«Мель, мы, наверное, сегодня не поедем в Петергоф». И не поехали.

А поехали мы в индийское кафе. Но о нём лучше рассказать кому-то другому. Было весело. Очень смешили названия блюд, а их вкус довёл нас просто до состояния эйфории. Решили, что это всё из-за шпината.
Но главным блюдом, для меня, по крайней мере, был кальян. Но что о нём рассказывать – пробовать надо.
А давайте поиграем в игру «девочки налево, мальчики направо»? Давайте. Решили разбежаться на пару часов по своим интересам. Девочки поехали «налево», в гости, поближе к финскому заливу, а мальчик побрёл искать себе приГлючений на свой ЖЖ.

8. ОТЪЕЗДЫ.

Провожаем Тёму. Прямо у неё на глазах цинично вскрываем коробку с тульским пряником и делаем вид, что сейчас прямо на перроне растерзаем кусок её родины. Тёма грустно смотрит на всё это из окна вагона, а её соседи по купе недопонимают, что это за клоуны прыгают там, на улице, с пряником и пытаются остановить уходящий поезд. Уехала.
В это время у Белки, которая осталась с нами, по-прежднему что-то не сросталось с работой. И тогда она решила, что её должно быть три!
К счастью в кассе оказывается билет на поезд, уходящий раньше.
Поужинав блинами с пивом, вторая, теперь уже реальная, Белка была нами с почестями выдворена из Питера, а третья, виртуальная, осталась.
Кстати, была ещё и виртуальная Хаританя, котрая поехала с нами во всё это приключение, а назад вместо неё вернулись 250 рублей за сданный билет. Умеет Бугульма принимать виртуальные формы существования. Иначе как объяснить победу в виртуальном КВН?

9. НАС ЧЕТВЕРО, ЕЩЁ ПОКА МЫ ВМЕСТЕ!

Таля, Верон, я и уставшая от двухдневного марафона Мелани.
«Мель, а отведи нас куда-нибудь к воде».
«Смотрите. Можно туда 15 минут, но там мало воды. Можно туда – там много, но 30 минут».
«Давай туда, где много».
Пришли.
«Где вода?»
«Да вот».
«Ага, а где ближайший магазин?»
«А вон».
«А где это всё можно выпить?»
«Пошли».
Небольшой скверик. Скамейка. Вопрос с туалетом с 23:00 до 0:00 решается очень просто – за скамейку. Какая-то злобная собачка, увидев происходящие за скамейкой события, явно приняла нас за своих. Подбежала. Опа! А мы-то не свои! Что-то не вязалось в её собачьих мозгах. Она долго нас рассматривала, обнюхивала, ожидала какого-то собачьего чуда. Но чудо не произошло. Пришлось ей уйти искать других «своих».
Мелани пора домой.
«А пойдёмте меня провожать».
«Неееее, давай ты нас».
«Тогда мне будет далеко идти».
«А так нам будет далеко. А вдруг война. Или ещё, чего доброго, Q-zar – а мы устали».
Так и попрощались.
К вокзалу шли по Невскому. Долго шли. Особенно долгим путь показался тому, кто не сходил «за скамеечку». Не будем показывать пальцами. Ноги подчинялись не сигналам головного мозга, а сигналам… сами знаете какого пузыря.
«Козя, а давай, когда ты снова начнёшь головой думать, мы сходим в 505».

ТИПА ЭПИЛОГ.

Уже 3-й день в ремонте комп, а инет вырубили падлы! Зато сложились очень благоприятные условия, чтоб вспомнить эту поездку.
Здесь далеко не всё. Если всё подробно описывать, пальцы отпадут к едреней фене.
Может, кто чего дополнит из участников – было бы клёво.
А вообще было очень здорово! Чесслово! Это была одна из самых лучших моих поездок. За это всем поехавшим ААААгромное спасибо. И питерцам отдельное.

molchalivyj_muz @ 2006-04-25T18:39:00

2006-04-25T15:44:05Z

Любопытную пародию на мой ЖЖ прислал dordje:
http://www.webox.kiev.ua/?id=0&url=http%3A%2F%2Fmolchalivyj-muz.livejournal.com%2F
Желающие заказать себе такое Обращайтесь к Абращёву:)
http://dordje.livejournal.com

Свершилось!!!

2006-04-17T00:20:44Z

Тот самый долгожданный поход в "Самолёт" состоялся!

Без потерь не обошлось. У Харитани случился форсмажор. Причём выглядело это примерно так: "Я на часик опоздаю. Поэтому, если вы меня там полтора часика подождёте, то я часа через два с половиной приеду послезавтра." Так что звёздный наш состав был таким: Газ, Белка, Верон и я.

Конечно же! Конечно же мы все пошли в "Самолёт" с одной единственной целью - заветная партеечка в Q-zar! С кем угодно, против кого угодно, а чтоб только популять лазером направо и налево, и, наструляв по сотне космических пришельцев, с чувством выполненного долга попить пивка где-нибудь в кафе. Но не тут-то было. Q-zar, как и наша любимая Хаританя, работал по схеме: "Вы через часик приходите, мы вам как раз всё подготовим и скажем, чтоб вы пришли ещё через часик и подождали ещё 20 минут".

"А пойдёмте попьём пивка возле картингов!" "А пойдёмте. Там и посидеть можно."
Неожиданно Белка и Верон вспоминают, что им скоро получать права. А где ещё можно потренироваться в вождении, как не на электрических картингах после бокальчика пива?
Белка: "Я буду ехать медленно. Я боюсь." К концу 5-го круга пивко победило страх. И если бы картинги не отключались дистанционно, Белла поехала бы кататься по городу, а заодно и ГИБДД за правами.

Потом гонки по телевизору. Ну тут уж всем стало резко необходимо сдать на права! Сбивая полицейские машины, мирных жителей и разные достопримечательности виртуального мира, по дороге сыграв с Верон в пневмохоккей, мы добрались таки до Q-zara.

Перед входом в зал на постаментике, аки памятник, гордо стоит легендарный АК-47, стреляя из которого, Хаританя метко поразила мишень, а заодно и инструктора своей стрельбой.
"Ваша игра будет 30 минут." "Ладно." Достаём ещё по 150 рублей. Ждём. Вокруг подозрительно концентрируются ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста.
"Убивать детей как-то..." "Ничего. Среди них попадаются такие, что сразу убить хочется!"
Инструктаж. Зарядка. Команды где-то 12 на 12. Становимся по местам. Вся наша команда вдруг попёрлась наверх. Игра началась очень неожиданно. "Ну вот", - думаю, - "щас каааак..."- и получил пулю. Потом 2-ю. Потом 3-ю. Все попытки разработать какую-то стратегию заканчивались одинаково. С большим количеством игроков эта игра превращается в наполеоновские войны, когда толпа на толпу и кто кого. Но Тале с Белкой удалось добраться до базы противников, разгоняя противников криками и угрозами. А иногда давя на жалость "Меня уже ранили, куда ты стреляешь?" А Белыч даже замочила базу разок. Герой! Медаль выпишем щоколадную!

В результате продули мы со счётом 800 с чем-то на 77. Ну и ладно. Зато в Q-zar, а не в шахматы.
"Надо собраться своей толпой и играть где-то 4 на 4 или 6 на 6", - сделали вывод мы и отправились кушать пиццу в "Мир пиццы", который является полной противоположностью "Войне пиццы".

Вывод. Всё было супер! Надо ещё!!! Народ, подключайтесь в следующий раз активнее! Чем нас больше, тем прикольнее это всё будет!

molchalivyj_muz @ 2006-04-06T23:49:00

2006-04-06T20:59:57Z

Любопытную надпись прочёл сегодня в поликлинике на двери манипуляционного кабинета. Дословно:

"Уважаемы посетители! Если вы не можете перебороть в себе любопытство и желание узнать, чем сейчас занимается медсестра, то можно подглянуть в дверную щель. Если же вам это не позволяет ваш уровень культуры - обратитесь с вопросом в регистратуру."

О как! Так вот зачем регистратура нужна!

У вас сосед храпит? Как вам повезло!

2006-03-24T10:20:51Z

Опять поезд. Опять толпы незнакомых людей.
Когда ездишь в одном и том же направлении - Харьков-Москва-Харьков, как-то вроде и люди всегда разные, но их лица кажутся то ли роднее, то ли просто привычнее.
А тут поезд в Киев. Всё другое. И люди. Чё-то в этот раз их рожи (хочется сказать грубее) кажутся особенно отвратительными. (Бутылку пива, лицом к окну и плейер в уши!) У всех, кроме одной пожилой женщины, которая сидела со мной на боковом месте. Было в её взгляде что-то приятное, материнское прямо.

Но про одного соседа хочется рассказать поподробнее. Личность, прямо скажу, феноменальная! Наверняка многим прихордилось слышать, как человек громко храпит во сне. В поезде это особенно раздражает. Но это фигня! Этот товарищ во сне матерился. Матерился громко, членораздельно и красноречиво. Словарный запас его был неисчерпаем, а выражения содержали такое количество оборотов, что можно подумать, что дядя - один из самых креативных создателей русской матерной словестности. И всё это во сне! Я бы не поверил, если б не увидел собственными глазами! Жаль, не смогу повторить даже сотой части его речей.
Если бы он произнёс пару матерных слов, я бы подумал, ну бывает. А тут он раза 3-4 просыпался, засыпал - и по новой!
Когда кто-то громко матерится в общественном месте, хочется пропустить мимо ушей. А тут мне прямо стало любопытно, и я прислушался.
Словоизвержения у дяди происходили приступами. В каждом таком приступе он переживал какую-то ситуацию, в которой то посылал кого-то куда надо ("А ну, б..я, до...бы, идите на ..., с...!"), обзывая как надо, то наоборот пытался побудить кого-то к каким-то действиям ("давайте, б..., мужики, е...ём!")
Был один интересный, явно футбольный приступ, в котором кроме матов проскакивали слова "ворота", "давай", "бей", "заходи слева", "куда ты, ....!!!!"
Но в конце самого последнего (4-го или 5-го) приступа я чуть не порвался.
Дядя громко выдавил из себя "Вот, пиздёнышшшшшшшшшммммм-ням-ням-ням...." И это последнее "шшшшшшммммм-ням-ням-ням...." " - это был уже сладкий ротоносовой выдох, как будто мама только что усыпила ребёнка, погладив его по голове и пропев ему колыбельную.
Думаю, мужик - какой-то тренер по футболу или просто игрок команды.
А главное, ведь если бы он специально матерился, можно было бы его остановить, сказать, "Что же вы, люди же кругом!" А тут и сказать ничего не скажешь спящемуто.

Брянская таможня. Как почти на всех российских таможнях, пограничницы из местного модельного агентства. Девочка как раз взялась проверять меня, когда проводник закричал "Всё отправляемся!" Пограничница в панике бросилась выпрыгивать из вагона, чуть не прихватив с собой мой паспорт. Остальные полвагона разочарованно махали её вслед миграционными картами, особенно граждане России - а ну ка, въедут в Украину, а штампики не поставят. Не всем после этого повезёт.

Украинская таможня.
- Что у вас там?
- Клавишный инструмент.
- Б/У?
- Очень сильное Б/У.
- Цель поездки?
- КВН.
- Счастливого пути.

А по-моему, это маразм!

2006-03-23T02:50:21Z

На часах почти 5 утра. Надо работать. И не то, чтобы много работы. Все задачи, поставленные командой КВН Аляска (а им соответственно ещё свыше), формулировались 8-ю пунктами блокнотописного текста. Пыль для моряка! Первые 7 пунктов были выполнены за полчаса примерно с 23.00 до 23.30.
Но вот 8-й пункт – причина всех моих эмоций, эдакое НОУ ХАУ в КВН, едрить его… И никто ж не виноват!
А задача простая: нужна музыка под стриптиз. И есть такая музыка! Отличная просто! Но, увы, зарубежная. А использовать оригиналы зарубежной музыки в КВН нынче запрещено. Кого винить, не знаю. Масляков не сам это придумал, его заставили.
Ну с отбивками КВН-щики как-то разобрались. Поскребли по сусекам – там-сям, имеется у нас, славян, драйвовая музыка, научились, слава Богу!
А тут – стриптиз! Ну не танцевали его наши матрёшки под аккомпанемент балалаек! А придумали сие извращение буржуи проклятые! А заодно и музыку изобрели такую, чтоб ни один балалаечник её не извлёк на своих 3-х струнах.
И вот сижу уже 5-й час. За это время можно написать смело аранжировку к 2-м – 3-м финально-начальным песням. А воссоздать фирменный трэк можно с огромной натяжкой, тем более в таких походных условиях. Вот геморрой-то! Короче, маразм это!
Всё! Ещё малость попыхтеть, - и катись оно всё синим покатом!

Тронут...

2006-03-21T21:21:21Z

Я в ЖЖ человек новый. Заметно, да? Даже как-то не понимал, нафиг это надо. Завёл по случаю.
А вот решил сегодня пошариться по бесчисленному множеству всяких страничек и подстраничек. И набрёл на страницу, где написано, хто добавил меня во френды.
Честно - очень тронут! Причём обнаружил ники, с которыми не виделся лет 100!
Друзья! Всем очень искренне рад и всех ответно добавил себе! Будем!

После 4-й бутылочки пива...

2006-03-20T23:33:53Z

... все намного лучше. И хоть всякие мысли ещё напрашиваются в гости в твою небезразмерную голову, ты всё же находишь силы сказать им - "А ну-ка, валите! Здесь не общежитие для мыслей! Тем более, не приют!" И валят. Какие послушные!
Впрочем, если завтра снова зайдут меня навестить, вряд ли выставлю их вон. Уж больно хорошие они - мысли-то - посетили сегодня. очень хотелось их впустить. Но пиво... Оно же на 1-й и 2-й бутылке стимулирует мыслительный процесс, а на 3-й и 4-й - только производство мочи и проблемы с почками.
А пока - 5-я бутылочка закроет на крепкий засов всё мыслительное пространство, закупорит даже щели. И чтоб никакая мысель не просвистела!

Бесконечно длинный день

2006-03-20T21:45:48Z

Утро. Отправлена последняя смс – единственная ниточка, связывающая с внешним миром и единственная надежда, что этот мир не забудет о твоём существовании, а может даже как-то отзовётся и придёт на помощь.
Это примерно как посылать луч радиосигнала в бесконечные просторы Вселенной. Чем дальше он уходит, тем Вселенная шире, а луч слабее и шансов, что он попадёт в какую-то планету с разумными обитателями, становится всё меньше.
Так и одна маленькая смс-ка, отосланная, пускай даже не кому попало, а очень даже любимому человеку, бесследно исчезает там, за пределами твоего осязания. Растворяется в шести миллиардах людей, как крошка хлеба в стае голодных рыб. Ты понимаешь, что ВСЁ! Никакой связи.
Нет Интернета. Нет телефона. Нет возможности выйти куда-то.

И как только мы раньше обходились без всего этого. Могли видеться всего раз в день и потом ещё пару дней ожидать встречи. И больше никакой связи. И какой бы желанной не была эта встреча, ты терпеливо ждёшь эти пару дней и точно знаешь, что за это время ничего не изменится. И у тебя не возникает никаких соблазнов приблизить эту встречу. Ты спокойно продолжаешь жить, работать и... Вот это важно – не чувствуешь себя одиноко.
Появились мобильные телефоны и Интернет. И люди стали ближе. Иногда настолько ближе, что они успевают до смерти достать друг друга, так и не дождавшись той самой встречи через пару дней.
И всё равно, когда перед тобой лежит телефон, покормленный очередной карточкой пополнения, а ты весь погряз в очередной нудной работе, невольно возникает соблазн сделать людей ближе. Причём, начать прямо с себя!
Близость заканчивается, как только в ответных смс появляются тревожные оттенки вежливости, означающие, что «абонент благодарен за сей знак внимания в его адрес и смеет надеяться, что вы удовлетворены полностью его ответами, но более общаться не может по разным причинам».
Про Интернет вообще молчу.

А главное, понять-то людей очень просто. И понимаешь, потому что сам ты - человек, и был не раз на их месте в таких ситуациях. Одно непонятно – почему сразу холодным туманом тебя окутывает непреодолимое чувство полного одиночества? Ведь всё же просто! Люди работают, едят, спят, общаются с другими людьми. И тебе бы не мешало чем-то заняться!
Значит так. Есть – не хочу, спать – не хочу, работы – нет, общаться не с кем.
Напиться - и то денег нет. Во засада!

Был ещё целый мешок разных мыслей… Но свершилось чудо! Пришли Тася с Машей! И пускай они пришли с какими-то своими меркантильными целями и деловыми предложениями. Внешний мир притопал ко мне, и я ему очень рад!

У меня зазвонил телефон.

2006-03-03T18:32:30Z

Причём зазвонил в полвторого ночи!
Смотрю - на экране горит "DED", что в переводе означает Аркадий Анатольевич Дяченко.
- Козин, ты коньяка или водки хочешь? (голос вроде трезвый)
- (???) Дед, я уже вроде как сплю (соврал, представив, что щас придёт гость и надо будет часов до 4-х пить. Или, чего доброго, ещё переться куда-то предложит).
- Да нет, я тебе щас пить не предлагаю. Скажи, "Эй, толстый!" кто поёт?
- (не понимаю, при чём тут разговор о водке или коньяке) Ну "Ума Турман". (мгновенно вспомнилась "лопата")
- ...Ты уверен?
- Ну да.
- Проверять не надо?
- Ну можешь в интернете посмотреть. А ты чё, Дед, поспорил с кем-то?
- ... Ты меня убил! Точно "Ума Турман"? (на заднем плане ликование!)
- Точно. А ты думал?
- Я думал "Дискотека Авария". Ну извини.

Через час смс-ка от молодой команды ХАИ "Просто команда":
"Андрей, спасибо за "Ума Турман". Мы реально выиграли коньяк! Когда к тебе зайти?"

Вот и жду. Сейчас зайдут!

Газировке. Ну и не только. Почти ничего личного

2006-03-03T05:21:11Z

Насчёт гордыни – в самую точку! Да, такие уж мы твари. Только вот не все, правда. Гордыня – грех с точки зрения христианства, и есть на свете люди, которые об этом помнят. И их много. И они от этого счастливы, я думаю.
Правда, я тоже к их числу совсем не отношусь. Хотелось, хотелось быть первым, и желательно во всём. Может, поэтому окончил школу с золотой медалью и музыкалку с красным дипломом. И ведь не все же предметы нравились, а половина и вовсе выветривалась из головы буквально за год. Но надо было быть первым! Поэтому в 4-м классе всё лето висел на турнике, чтоб подтянуться на физре больше всех.
После 8-го всё лето готовился поступать в музучилище, но понял, что при всем трудолюбии Рихтером не стану, и пошёл в 10-й класс. Там было интереснее, да и легче стать первым. Как-то, не напрягаясь, занимаешься и – опа! – а все уже далеко позади. А в музучилище надо было штаны протирать по 8 часов за роялем, чтобы потом стать рядовым музыкантишкой в кабаке или, в лучшем случае, в какой-нибудь областной филармонии. А кругом, куда ни глянь, то врач стал знаменитым певцом, то инженер – выдающимся композитором. И на кой хрен оно нужно это училище?
А потом попал в КВН. Почти сразу понял, что лучшим в мире инженером не стану, а в команде будущих чемпионов уже состою. И забросил учёбу.

Только вот в чём проблема. Со временем понимаешь, что счастье-то от этого постоянного «быть первым» достаточно призрачное. Сам убеждался многократно. Может потому религия и считает гордыню грехом.
Сегодня ты чемпион, завтра легенда, а послезавтра – мумия. А ты на это чемпионство жизнь положил.
Сегодня ты первый, завтра - второй. Чем дальше, тем сложнее становиться первым. Потому что уровень мастерства для этого требуется всё больший. Знать лучше всех математику в школе очень легко, а вот стать доктором математических наук сложно.
И ещё. Если в спорте определить кто первый можно однозначно, то, скажем, в музыке очень сложно. Да и в КВНе тоже. Не всегда лучшие становятся первыми. Все мы прекрасно понимаем, что даже какашечную музыку можно раскрутить в СМИ. А в это время талантливый музыкант загнивает где-то в маленьком городке, играя на свадьбах. И в КВНе победа часто просчитывается математически и не является результатом работы сплошных талантов.
Думаю, что уровень актёрского мастерства у команды «Не парни» не выше вашего. Там, правда, всё проработано и поставлено хорошо. Но мы же не пробовали.
Вот, кстати, я слышал разговоры о том, что «тот Пятигорск (ну типа на заре выхода в Вышку) был лучше». Может и так. Но «тот Пятигорск» не смог бы стать чемпионом. Математика.

И насчёт зависти – в точку! Как человек, играющий на рояле (для рядового слушателя вполне прилично, для искушённого – по-дилетантски), я завидую тебе. Я не умею рисовать, танцевать и тело не кипарисоподобное. Могу успокоить: научиться играть на рояле можно в любом возрасте. И даже открыть в себе талант к этому. И даже стать первой, если очень захочется. С танцами всё гораздо сложнее. Там внешность надо развивать, а с возрастом это проблематично. Рисовать… нет. Талант нужен однозначно. Хотя для себя что-то простенькое – было бы желание. Первым не станешь, но на пенсии пригодится.
Вернусь к нашему выступлению. Да, мы, пожалуй, с самого начала не относились серьёзно к этой попытке поиграть в КВН. Кому-то хотелось острых ощущений. (Лично мне хотелось, чтобы вы их получили, потому что сам я наполучал достаточно уже.) И острые ощущения были получены. Волнение, сцена, какоя-то ответственность, опять же, сам процесс подготовки – всё это впрыснуло адреналинчика в слегка застоявшуюся кровь. Не понравилось? Ну, чтобы это понять, надо было попробовать.
Не согласен с тем, что всё надо делать серьёзно, то есть, с прицелом на будущее. Мне вспомнилась идея, вытащить на фестивале в Сочи команду КВН администраторов. Или, скажем, ширмщиков КВНа. Что здесь серьёзного? Какое может быть «дело жизни»? Прикололись бы и забыли.
И если у нас не получилось играть в КВН, ну не стал юмор, опять же, «делом жизни», это ж не значит, что мы перестанем шутить просто так, для себя, на той же кухне. Любительство тоже должно существовать. Должны же люди что-то любить кроме карьеры и того, в чём они стремятся быть первыми.
Удивительно, что не остановили… Я тоже не останавливал. Во-первых, мне казалось, что всё это «по приколу», и я никак не думал, что, такой вот… ладно, назовём это провалом, станет такой сильной трагедией – ну прямо таки, падением в одну большую яму.
Таля, неужели тебе не приходилось в жизни падать? Ведь наверняка приходилось. На самом деле, падать, больнее. Падать, это когда ты теряешь в результате что-то или кого-то. А здесь – ха! – что мы потеряли? Деньги? Славу? Репутацию? Работу? Любимых, родных или близких? Я готов кругом трубить, что ДА, Я БЫЛ НА ЗВУКЕ У БУГУЛЬМЫ!!! ПОМНИТЕ ТОТ ПОЗОР? ЭТО Я, Я!!! И что я, к примеру, потеряю? Да про наше выступление забыли уже. И яма оказалась так – тьфу! – просто в песочке кто-то покопался лопаткой, а закопать ямку забыл.

О прыжке с парашютом. Да, стоит попробовать, наверное. Только в результате упасть можно не хуже, чем на нашем выступлении на фесте. И я имею в виду вовсе не случай нераскрытия куполов.
Может ступить за борт самолёта не так просто – нужно справиться со страхом, но сама подготовка к прыжку намного проще, чем к выступлению в КВН. Делов-то! Даже на курсы ходить необязательно. Заплатил, тебе дали уже готовый парашют, прыгнул – основной купол сам раскрылся. Если, не дай Бог, не раскрылся, то на определённой высоте сработает запасной. А так как первый купол открывается с вероятностью почти сто процентной – риск минимальный. Но!
После раскрытия основного парашюта необходимо заблокировать запасной, иначе откроются два купола. Иногда, находясь в состоянии эйфории от первого прыжка, можно об этом забыть. И вот летишь ты с двумя куполами и думаешь, лучше бы вообще ни один не раскрылся! Потому что позора потом за земле не оберёшься – фест МСЛ отдыхает! Над такими экстрачайниками сильно смеются. И радость первого прыжка может на этом закончиться.

И последнее, пожалуй. Газюроид! У тебя и так достаточно талантов и возможностей быть впереди на лихом коне. Кого хочешь спроси. По сравнению с ними маленькая неудачка в КВНе – как комар на теле мамонта. И если от этой неудачки остались только отрицательные эмоции, то пора бы им потонуть в океане положительных.
Это кстати всех касается.
Да подумаешь - КВН! Пошёл он!..
Вроде выговорился.